Форум Львівського Тюнінг Клубу

[t.r.v]

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

[t.r.v]

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

[Myltik]

Це не doc написав, а я!!!

Незнаю...я нормально написав...НУ ЛАДНО ВСЕОДНО ТИ Ж ЗНАЄШ ШО ТИ САМІ НАЙКРАЩІ АНЕКДОТИ ЗАКИДУЄШ...

[A1]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
:00040:

[major]

Революція в Росії.
До старого єврея забігають матроси:
-Нам повідомили що в Вас є 80 кг золота. Ми конфіскуємо його на благо країни.
-В мене немає 80 кг.
-А скільки?????????
-120!!!!!!
-Ну тоді ми забераємо 120.
І єврей зі сльозами на очах кричить в кімнату:
-САРА, ЗОЛОТЦЕ, іди сюда за тобою прийшли!!!

[major]

Проститутка вирішила зробити "день відкритих дверей".
Зібрала всіх хто хоче і каже:
-я не сподівалась що вас буде так багато, тому я зараз сідаю в своє Ферарі і їду, хто мене дожене, тому ДАМ.
Сіла в машину і поїхала.
20 км/год - біжать всі
50 км/год - біжать всі
100 км/год - біжить половина
150 км/год - біжить половина з половини
200 км/год - біжить чоловік 10
220 км/год - біжить 2 чоловіка
250 км/год - біжить один мужик, і той на костилях
280 км/год - далі біжить той самий мужик
Проститутка зупиняється, лягає на капот, задирає ноги і каже:
-Мужик є...и ти заслужив!!!
Мужик віддихаючись:
-Я...я...я спочатку в...в...в...бу ту ССС...УУУ...ККК...УУУ яка мене до цієї тачки прив'язала

[major]

Сідає проститутка в таксі і свої ноги ложить на счотчик.
Таксіст: Чуєш, падруга, забири свої монтіровки з счотчика
Прост.: По-перше це не монтіровки, а по друге - це ножки які кожну ніч цілують мужики!
Таксіст: Б...я, а якшо мені кожний день роблять м...т мені х..й шо на капоті возити

[Haggard]

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

[Haggard]

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
_________________

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?

[Haggard]

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... [цензура], покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

[Haggard]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

[Haggard]

Сыктывкарский завод чугунного литья
приступил к выпуску детских игрушек.
-С этой игрушкой вы всегда найдёте
ребёнка там, где его оставили.

[Haggard]

-Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?
-Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
-Правой!
-Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

[21043 SW]

(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

:megalol:

[Haggard]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

[Haggard]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[Haggard]

Проходит конкурс [цензура]@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть [цензура]@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне [цензура]@й!!!

[Haggard]

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

[Haggard]

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

[Haggard]

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.