Форум Львівського Тюнінг Клубу

[CAT]

І з впевненістю: “З москалів ласти позпадають”.

то боян 40 річної давності)))

[HiGH_ZeRO]

Встречаюсь с парнем 1,5 года. Вчера он между делом заявил, что моя грудь похожа на ушки спаниеля. Я обиделась. А вот он даже не понял, НА ЧТО я обиделась... Нефарт? Или он идиот?

[Vusiko]

Вчера он между делом заявил, что моя грудь похожа на ушки спаниеля. Я обиделась.

Ім'я: Віталік

Чото я недоганяю

[HiGH_ZeRO]

Vusiko, подивися тема називаэться ЮМОР - сюда всякы пріколи найдені в неті викладуються
Ось ше один
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не фарт

[_JONIvan_]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б%%%ь током [цензура] , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!

[hrdrive]

ЗАПОВІТ Ющенка
Поховайте на Говерлі мене у барлогу
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно "Гринджоли"
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам'ятає про свогу гаранта.
А за те, що теревенив штири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам'ятали оце була хвойда.
Язиком своїм молола наче автоматом
Щей мене, як мала настрій, часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в берлозі, Юльку з'їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно щей свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив'яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти "Труден путь і долог"
Він такий є комуніст - як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!!
Важкий був Старий рік, той буде не втішний
Простіть люди, ви мене. всетаки я грішний
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об'явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми туда самі не втрапим, і підемо в ****.

[Cocaine]

я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика

Б%%%ь током [цензура] , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!

ахаха!!! ржу немогу!! ото гон=))

[БОБА]

во придумали. браво.

[guest_yellow_cat]

Будьте обережні з суперклеєм!

[mister_X]

прікол...
От в мене був гон... , мені супер клей цвіркнув в практично в око... Доля секунди врятувала, і я в той момент кліпнув, тому попала капля на повіку і декілька вій... Слава Богу, що все ок, а могла бути повна ж"па

[Diwal]

_JONIvan_, мЕгО! вже 10 мін не відпускає

[БОБА]

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

Сегодня смотрел фильм "Командо".
Особенно им удался перевод :)
Hегр - Шварцу: [цензура] you!
Перевод: Ты - труп!
Шварц - негру: No, [цензура] you!
Перевод: Hет - ты труп!

[БОБА]

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из
Москлея!


Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
- Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
- Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...

[Yelik]

Первые 100 «фактов о Чаке Норрисе»


1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.

26. Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становиться мокрый от неё — вода становиться мокрой от Чака Норриса.

27. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

38. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

39. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

40. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

41. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

42. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

43. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

44. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

45. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

46. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

47. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

48. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

49. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

50. Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

51. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4″, потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

52. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

53. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

54. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

55. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

56. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

57. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

58. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

59. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

60. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

61. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

62. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

63. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

64. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

65. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

66. Чак Норрис может делить на ноль.

67. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

68. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

69. Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

70. Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

71. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

72. Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста».

73. Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.

74. Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

75. Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

76. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

77. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

78. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

79. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

80. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

81. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

82. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

83. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

84. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

85. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

86. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

87. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

88. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

89. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

90. Оружие не убивает людей. Их убивает Чак Норрис.

91. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

92. Чак Норрис придумал свое каратэ. Он назвал его Чак-Будет-Убивать (Chac-Will-Kill)

93. Чак Норрис написал автобиографию … это просто список всех он убил

94. Рай Чака Норриса — это война.

95. Чак Норрис родился не сногами, а с сапогами.

96. Чак Норрис изобрел яблоко.

97. Чак Норрис способен к фотосинтезу.

98. Когда Чак Норрис хочет попкорна, он дышит на Небраску.

99. Чак Норрис построил Эверест ведром и лопатой.

100. Чак Норрис может хлопать одной рукой.

[hrdrive]

Yelik,
Браво, я 15 хв валявся під столом

[CAT]

Yelik, але це ж бояніще!!!))

[Dmi3j]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg     а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

[guest_yellow_cat]

блін, ржали з тих канарейко-коней цілою свм"єю хвилин 10 :)

[Прелюдія Щастя]

))) то на канарку мало схоже)))) ворона якась..

[Ska_Vit]

фото костюма канарейки

то пісєц