Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Прелюдія Щастя]

Про "історію в маршрутці" - взагалі мовчу

а ти не мовчи - не тримай все в собі - психологи кажуть - це шкідливо)))

[Slavik]

Та ладно, не мудруй, просто не відхиляємся від теми, яка "Юмор" називається, а не "Обговорення юмору", яке нікому не цікаве.

[Прелюдія Щастя]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

[Mick]

Прелюдія Щастя,

[Прелюдія Щастя]

))
1.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

2.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

[Stuff]

Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай

я плакал

[Прелюдія Щастя]

прошу вибачення за те що написано нижче, знаю що некрасіво, але зато весело))) дівчата вміють задавати цікаві питання))))

переписка в аське:

>> Она - Можно не скромный вопрос?
>> Она - Дурацкий
>> Он - мочи )
>> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> Он - )) )) )) )
>> Он - упал под стол )) )) ))
>> Он - в карман прячут, пока какают
>> Она - Она отстегивается?
>> Он - )) )) ))
>> Он - а зачем ее куда-то девать?
>> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
>> Он - ага)
>> Она - А не пачкается?
>> Он - )) )) )) ))
>> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
>> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> Она - [цензура], мне интересно!
>> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
>> Он - я курить, а то меня ща порвет [цензура]! )) ))
>> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне на...

[HiGH_ZeRO]

[Kritik]

упал под стол )) )) ))

[HiGH_ZeRO]

Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік обсирається.
Ж: - Микола, шо сталося?!
М: - Жахливий сон наснився.
Ж: - Який?!
М: - Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта... І тут на мене з лісу - лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився - їблись на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив!...
Ж: - Ой, то я б померла!
М (салідна): - Ну, дик я ж мужчина.

[Mick]

Еду я как-то со своим знакомым. А знакомый, надо сказать,
"шкаф антресольного типа", с лысой башкой, а-ля небольшой глобус,
и видом такой степени серьезности, что перед нем даже начальники
перестают выпендриваться. Ну вот, едем мы, и звонит ему жена
(блондинка прирожденная). Далее диалог, при котором на его лице не
пошевилися ни один мускул:
- Привет, солнышко. Машинка у нас не едет? Непорядок. В чем же дело?
Котеночек, а ты лобовое стеклышко протирала? Хорошо, а по колесику
стукала? Отлично, а с утра на бензоколоночке заправлялась? Ну умница
ты моя. А теперь посмотри на коврик для ног. Что? Забился под
педальки? Ух, какой проказник! Ну ты его достань оттуда, и на место
положи. Грязьненький? Ну ничего не поделаешь, иначе машинка не
поедет. Все, машинка заработала? Ну вот и ладушки, целую, заинька.

[crush]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время
как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только
увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов,если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоитперед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб,сосед", - отвечает
жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о
выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он
опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь,
священник
находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь
счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет?
- отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета,
и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку
дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и
сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам
забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу.
Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному
желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу
сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она
исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью
всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин
менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

[Liuskywalker]

Crush, [:||||||:]

[Прелюдія Щастя]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, [цензура]...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Denzzzil]

Прелюдія Щастя,

[wklef]

Crush,|------|)))))))))))))---------

[Kritik]

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

-***********

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта

[HiGH_ZeRO]

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта

[Black]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[hrdrive]

Black, потішив