Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Babak]

- МАМА ..
- ГА?
- А медузи сало їдять?
- НІ!
- А сливи?
- НІ!
-А чого вони мене тоді за пісюнчика кусають??!!??

[doc]

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

[OKKO]

СМС-ы:

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».
15. «Приходите пешком. Поедем на мне».
16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».
17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

[Black]

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..." :)

[Black]

ХОРОШИЙ МАНИКЮР МОЖЕТ УКРАСИТЬ НЕ ТОЛЬКО РУКИ ЖЕНЩИНЫ, НО И ЛИЦО МУЖЧИНЫ

[Тарас]

Отец (грузин) говорит сыну: Ты женишся и я сейчас раскжу тебе что делать в первая брачная ночь:
берьош свой жена наруки зановишь в спалню и бросаешь на кровать чтоб она видела что Грузия - ето сильная строна!
Потом роздеваешся - чтоб она видела что Грузия ето красивая страна
И тут вдруг из соседней комнаты дед кричит:
" И дорочиш, дрочиш, дрочиш - чтоб она видела что Грузия ето независимая страна!


P.S. БЕЗ ОБІД!!!

[Glibko]

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...
.......................

[S_V_B]

[Delfin]

http://play.ukr.net/videos/show/key/9d3 ... ined#ajax1
мегастарт

[andrew]

ЇДУТЬ В КУПЕ УКРАЇНЕЦЬ, РУСЬКИЙ, І БІЛОРУС. УКРАЇНЕЦЬ ЗВЕРХУ СПИТЬ, А РУСЬКИЙ И БІЛОРУС ВНИЗУ СИДЯТЬ. БІЛОРУС ДУМАЄ ЯК БИ УКРАЇНЦЯ ПОНЕРВУВАТИ - ВЗЯВ ПЕРДНУВ ГОЛОСНО І КРИЧИТЬ "ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!". РУСЬКИЙ ТОДІ, ЩОБ НЕ ВІДСТАТИ ВІД БІЛОРУСА, НАДУВСЯ - І ПЕРДНУВ АЖ 2 РАЗИ, ТАК, ЩО АЖ ВАГОН ЗАТРІЩАВ, І КРИЧИТЬ "ГОЛ! ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!". УКРАЇНЕЦЬ, ЯКИЙ ПІСЛЯ ЦЬЮГО ТОЧНО ПРОКИНУВСЯ, ДІСТАВ СВОГО ПІСЮНА, ОБІССЯВ ЗВЕРХУ РУСЬКОГО І БІЛОРУСА, І ПРОКРИЧАВ "НЕЗВАЖАЮЧИ НА ДОЩ МАТЧ ПРОДОВЖУЄТЬСЯ!"

[Glibko]

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом.
Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
.............................

[Black]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
:)

[Black]

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

[Black]

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

[igorok]

отверстий - девять

в мене шось не сходиться

[Black]

Извеняюсь работы у меня сегодня нет понесло:
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.

[Speedo]

Преподаватель на курсах вождения:
"При торможении двигателем сначала происходит торможение бампером, потом облицвкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем!"

навіщо в метро внизу ескалатора бабулька в будці?
Вона там педалі крутить.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревьянный ящик, этот ящик в свою очередь поместили в металлическия ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой....

[axel]

Люди які володіють SWAP'ом почали красти автомобілі.

[b88]

піпіец - його любе сто механіком би взяло :)

[moomnad]

Анекдот

Зупиняє даїшник машину :
-Ваші документи !
Опускається на 2 см скло і звідти висувається 50грн...
Мент взяв їх (50 грн) ну і каже:
- Щасливої дороги.
Тут ще 50грн...Мент взяв тай каже:
- Щастя . здоровя вам та вашій сімї, дітям вашим, ну і т.д.
Тут ще 50грн... Мент продовжує :
- Там за 15 км буде ще один пост ДАЇ, а дальше в же нікого небуде можете спокійно летіти....
Тут ще 50грн...Мент знімає фурашку, зачесує волосся і говорить :
- А далі в нашій програмі вірші.