Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Тарас]

по очам бачу щоне *бать лізе..."

я впав!!!!!!!!!!1

[Black]

С-Субару
У-Универсальный
Б-Боевой
А-Аппарат
Р-реальных
У-удовольствий
Не знаю что юмор а что реальность больш тем куда воткнуть не нашол!!!!

[OKKO]

Black,

А-Аппарат
Р-реальных
У-удовольствий

я тебя как-то с одной бл..ю познакомлю - вот это полное У.Б.А.Р.У. [/off]

[Black]

с одной

Пасиб не стоит.Я женат но если приспичет найду сам
Лучшеб кто нибудь на субе взял с собой на драге эт другое дело!!!!
OKKO а вторых поверь во Львове намного больше чем нормальных аппаратов!!!!

[Black]

Немного школярства:
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Мы спали, но нам не спалось.
Мальчик облизался до ушей.
Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
Его пpавая щека весело улыбалась.
Он лег на постель и уснул изо всех сил.
Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
Лицо у него было овальное, как пpямой угол.
На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
Он сел на коня и поехал пешком.
Лодка потерпела кораблекрушение.
По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Собака от радости обалдела.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!
Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...
Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.
Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.
Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
У речки горел костер, возле него были какие-то люди... Но оказалось, это не люди, а мальчишки.
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.
Некоторые думают, что консервы делают в консерватории...
У древних людей орудиями труда были деревянные железки.

[Buts]

Верблюд син: - Тату, а для чого нам такі губи? Верблюд батько: - Це щоб ми могли їсти колючки в пустелі. - А для чого нам такі горби? - А це щоб ми могли довго залишатися без води та їжі. - А для чого нам такі ноги? - Щоб ми могли ходити по розпечених пісках. - Тату, ну я звичайно розумію, але нафіга нам такий тюнінг в зоопарку?

[Black]

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!

[Buts]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[Тарас]

Неделю американская полиция искала свинью под номером 3

тупорилі америкоси

[Black]

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"

[OKKO]

Black,

[Тарас]

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью

[LEgEnDA]

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

[Black]

Собрание в ЖЕКе председатель объявляет:
- А сейчас мы послушаем нашего дворника.
- Шо как е#аный в рот так ну его на***, а как ну его на *** так е#аный в рот, я х#ею.
Поднимается председатель.
- А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому?

[HiGH_ZeRO]

жжош

[Тарас]

Надежда Бабкина выпустила новую серию духов — "Бабкина надежда"

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Диарея – царица полей!

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

По делу об изнасиловании было возбуждено два милиционера.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

[Тарас]

Опять маршрутка. Едет молодая девушка с сынишкой лет четырех-пяти. Сынок канючит:
- Мам. купи телепузика! Мам. купи телепузика!
Мама, постоянно отказывает. Так минут пять. Мальчик не выдерживает и заявляет на всю маршрутку:
- Мам, если не купишь - я расскажу папе, что ты дяде Пете писю целовала!!!
Бардовая от стыда мама просит срочно остановить и пулей вылетает из маршрутки с сыном.
Все тихонько посмеялись и маршрутка продолжает путь. Через минуту маршрутку останавливает средних лет женщина с маленьким сыном. Усаживаются. Сын:
- Мам. купи телепузика!!!!
... Маршрутка в истерике и в слезах... Мамаша в недоумении... Занавес...

[Black]

Из обьявы:
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо.........

- Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

[Black]

Для того чтобы вычис лить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

[bodik01]

Как пpавильно чесать свои яйца?
1. Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
2. Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.

3. Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
Существует тpи вида поскpебания:
а) академический - Это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).

5. Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов.

6. Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.

7. В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан. Точка.

8. Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!

9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца постоянно.

10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

11. Если вы не умеете читать, то вы ко**л, у**д и свинож*п! (какой я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)

12. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.


я думаю тре до лікаря звертатись