Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Kost]

чат:
Злобный_гоп!!!:
модераторы! вы [цензура]!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! ,мчудаки!
модер:
ну мы еще ники менять умеем!
злобныи_гей!!!:
да? и чем тебе ,мчудак,ето поможет?
злобныи_гей!!!:
???
злобныи_гей!!!
[цензура]!!!

[Kost]

http://smotri.com/video/view/?id=v39761746ed
женщина на заправке)))

[RED_Spider]

http://smotri.com/video/view/?id=v39761746ed
женщина на заправке)))

злобна тьотка

[Black]

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной

На светофоре в остановившийся Бентли "въезжает" старенькая Хонда. Из Бентли вылазит разъярённый, горилообразный мужик через окно достаёт мужика из хонды и сорвав с него штаны начинает "жарить" его прям на мятом капоте. При каждом фрикционном движении мужичёк начинает ухать,- " Ух.!... Ух..!.. Ух..!.. Ух..!.. У хххонннды руль справаАААА!!!!!..."

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

В прекрасном саду, стоят две прекрасных статуи, обворожительная красавица девушка, и юноша со слегка вьющимися волосами. Стояли они многие века и радовали глаз божий, ну и в один летний день к ним спускается архангел и говорит:
- Вы так прекрасны, бог так любит на вас смотреть, что решил подарить вам 2 часа жизни. Идите дети мои и делайте что хотите.
Статуи оживают, переглядываются, берутся за руки и уходят в кусты.
Проходит полтора часа, они очень довольные, раскрасневшиеся возвращаются.
Архангел им и говорит.
- Дети мои у вас еще есть пол часа.
Те опять радостно, переглядываются за руки и обратно в кустики. Архангелу интересно стало, что ж они там делают, он подкрадываться и слышит:
- А теперь ты держи голубя, а я буду срать ему на голову///////

[Black]

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

[Jarevych]

КРОЛЕГИ
(\__/)
(='.'=)
(").|.(")
Кролек-мачо

(\__/)
(='.'=)
(")./.(")
Кролек-импатент

(\____/)
(=о-о=)
(") .i. (")
Кролек-ботан

(\шшi/)
(=%=)
(").i.(")
Кролек-укурыш

(\___/)
(=xx=)
(") .. (")
!
Дохлый кролек

(\___/)
(='-'=)
(")о(")
Кральчиха

(\___/)
(Э'='Е)
(")@(")
Старайа страшнайа шопесетс кральчиха

(\___/)
(='о'=)
(") о (")

\ (\
(О.о)
(") (")

__(\__/)
__( "_" )
E[:]|||[:]C
__(")_(")
Заяц с баяном)))

[OKKO]

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
-------------------------------
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

[OKKO]

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру
и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"
----------------------------
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
-----------------------------
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

[Тарас]

«Пацаны, пацаны, вы пааацанчики!» - каждый слышал слова этой легендарной песни доносящиеся из окон тонированной «в ночь» «зубилы», проносящейся на умопомрачительной скорости по вашему райончику, с кучей визжащих от восторга девок на заднем сидении и с завистью в глазах думал: «Вот это жизнь!»
Да, пацаны, просто иметь тачку и правильно ее обслуживать и тюнить – две совершенно разные вещи.
Вообще сам факт наличия тачки уже о многом говорит в твою пользу. Давайте сначала скажем несколько слов о том, какой она должна быть. Тачку стоит покупать «от души», ну короче главное что б у тебя к ней душа лежала, но запомни несколько простых правил:

- тачка не должна быть насмерть ржавая, это реальное западло, пацаны стопудово не оценят;

- если тачка на штампованных дисках, то в обязательном порядке должны быть установлены понтовые декоративные колпаки, а еще лучше если тачка будет на литье;

- сама тачка должна быть не заподлянской, например, ездить на дэу матиз салатового цвета для пацана чистое западло. Не котируются запоры, таврии и прочие выкидыши автопрома, короче, зубила, шаха, или очень подержанный бумер - это то что доктор прописал.

В общем тачка есть, надо приводить ее в порядок.
Конечно же внешний вид тачки играет огромную роль, по одежке, так сказать, встречают. Поэтому любой правильный пацан должен тачку свою иногда мыть, что бы хотя бы было понятно какого она цвета, а еще лучше будет если хотя бы 70% кузова будет блестеть на солнце. Но это понятно всем. Нужны вещи которые выделят тебя из потока точно таких же машин. Т.е. надо заниматься тюнингом.

1. Тонировка. Должна быть наглухо, особый шик если лобовое стекло то же тонированное. Если тонировать китайской пленкой, то получается не очень дорого, но ночью видно херово. Надпись на заднем стекле типа «Хулиган» или «Стритрейсинг» резко прибавит тебе популярности, а надпись с твоим именем сделает тебя по настоящему известным на районе. Особенно если тебя зовут Паша, то прикинь как круто будет смотреться надпись «Пахан», но будь осторожен с амбициями, потому что если авторитета большого на районе у тебя нет более правильные пацаны могут провести соответствующее внушение .

2. Лампочки синего цвета на омывателях лобового стекла и дверях. Деталь копеечная, но в темное время суток тачка смотрится неотразимо.

3. Широченные брызговки красного или желтого цвета с надписью «Sparco» не просто круто смотрятся, но и прибавляют некоторое количество лошадей к мощности твоего двигателя, что сразу дает тебе преимущество перед другими участниками дорожного движения и позволяет не пользоваться поворотниками. Завидуйте, лохи, у тебя теперь матерые брызговики!

4. Китайский глушитель с дырой сантиметров 10-15 на выходе это то что надо! И пусть изойдутся в слезах зависти те, кто говорит что диаметр выхлопной трубы обратнопропорционален размеру мозга владельца. За то какой звук!

5. Хорошая магнитола с лазерными дисками, вытащенная из тачки какого-нибудь беспонтового терпилы, в твоей машине будет приносит только пользу. А терпиле она нахер не нужна.

6. Руль, , надо обшивать натуральным мехом плюшевого медведя только в том случае, если у тебя чуток не хватает денег на настоящий спортивный руль диаметром чуть больше кепки. Т.е. настоящий спортивный руль полюбас круче мехового, но и с меховым то же не лохи ездят.

7. Из салона тачилы надо хотя бы иногда выгребать пыль, грязь, мусор, пивные банки, пакеты из под чипсов и использованные презервативы, которые ты старательно развешивал по заднему сиденью после последней вечеринки с одной из своих подруг.

В общем направление, в котором стоит двигаться тебе ясно и если ты нормальный пацан ты не ударишь в грязь лицом на районе купив себе какой-нибудь беспонтовый агрегат. А если подойдешь к автоделу с душой, то все у тебя получится.
Удачи!

Взято http://mazdaclub.org/showthread.php?t=5068

[HITMAN]

TarasR , порвало [цензура]

[Тарас]

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Миха, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Бля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
======================================================
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
======================================================
К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
======================================================
На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял
первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

[Тарас]

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни *уя не видит.
============================================================
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

[MAGYLA]

"ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! ...НА МАРСЕ."
Л.Черновецкий

"ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ... П-ДЫ."
В.Кличко

"ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ."
Ю.Тимошенко

[Joni]

MAGYLA, Порвало [цензура]

[Black]

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.


Украина - страна пародоксов. Раждаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом дорожает...

Верблюд может две недели не пить. Уважаю!

В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря, жертв нет.

[Ronster]

мож боян, но улибнуло

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый [цензура]!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Гузильбэ!


сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

[Тарас]

- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
============================================================
Сидят в камере зоофил, сексуальный маньяк, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
Сексуальный маньяк: И трахнуть ее всей кодлой!
Садист: И башку ей свернуть!!
Некрофил: И еще раз трахнуть!!
Экстремал: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!!
============================================================
Тормозные колодки или шутим о девушках-водителяхВечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).



Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА [цензура], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.

[Dimon]

ЗАО «ДАИ-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:



Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам


Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

[Black]

Dimon такое ещё не читал!!!

Тариф «Эксклюзив»

Немного не вьехал но больше всех понравился!!!!

[shaman]

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

Акуєть, дайте два!