Форум Львівського Тюнінг Клубу

CAT

http://bandolero.hut2.ru/funny_cats_1.wmv

cмішне відео з котами, важить 2.7 метра але варте потраченого часу/трафіку!

Додано через 6 хвилин 47 секунд:

Зображення

Додано через 31 хвилину 43 секунди:

Зображення

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Just be

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого…
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

21043 SW

Just be писав:- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Ага, очень прикольный анекдот: А вот пятница Тебе сынок не понравится

A1

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

CAT

+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C: Французские машины не заводятся. Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 C: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C: Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C:Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C: Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

- Алло, это цирк? - Цирк.
- Вам нужна говорящая лошадь?
Бросают трубку.
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Не вешайте, пожалуйста, трубку, а то неудобно номер копытом набирать.

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер,
что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня.
Играйте пока на резервном, играйте на резервном

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Звонок в NASA:
-Але. Скажите, скоко стоит билет в космос?
-20 млн. $$$.
-А по студенческому?

alex

Аццкая машинка, которую сфоткал lex в Голландии.
А вы говорите Ока-Ока

.

CAT

alex
монстр а не машина! цікаво який літраж і потужність!

lex

CAT писав:alex
монстр а не машина! цікаво який літраж і потужність!

если завтра утром снова увижу -- рассмотрю поближе. может шильдики какие-то есть

короче, похоже что это инвалидка на батарейках. ездит до 45 км/час

родственники: http://www.eg-autos.de/25gebr50.htm

CAT

lex писав:короче, похоже что это инвалидка на батарейках. ездит до 45 км/час

ну ясно шо не більше а то б на повороті перевернулась :00040:

CAT

Рождение монстра!
Зображення

А потом еще и клюшкой!
Зображення

Больно, наверное
Зображення

Отдай мяч по-хорошему!
Зображення

KAVArnuy

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой.
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на хуя рысавания,
Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания ?

21043 SW

KAVArnuy
:app: :megalol:

Добавлено спустя 55 секунд:

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

KAVArnuy

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

У Вас не отца???
Зайдите на рабочий стол, нажмите правую кнопку мыши, выберите пункт "Создать", далее нажмите "Создать папку"

Волки зимой на горе мёрзнут, вождь стаи говорит что не дело мол так члены отморозить можно, а надо ещё род продолжать, решил что надо стать в круг и засунуть друг друг в ж*пу, замутили такую фишку, тут эту картину увидил пробегающий мимо олень, ну вождь волков говорить что позор будет, если олень розтрендит, на весь лес.. и решили они что шестёрку надо замочить... побежали они за оленем, бежат тут вождь говорит: "Хлопцы давайте бежать в ногу, а то так е*бля получается" .......

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бLядь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.

Действия в электричке .
- Мужчина , проснитесь , вы же усрались !!!
А я и не сплю ...

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Fly

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное, попробую списать.
- Так, я вижу, вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам.
- Б*я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, [цензура], с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!
- А где?
- В жопе!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

lizun

Fly писав:Б*я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, [цензура], с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!
- А где?
- В жопе!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!

GORGAN

KAVArnuy

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не еБём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и еБёт, а я - ОбОждУ...

.......................................................................

Техас. Заходит в бар килер с работы, устал страшно! Кладет на барную стойку винтовку,Заказывает виски, садится за стойку и отдыхает. Подходит к нему колхозник и спрашивает: -Слыш мужик, а можно я через оптический прицел на свою фазенду гляну? Килер: -Ну, [цензура], глянь уже, тока отстань. Взял колхан винтовку, подошел к окну, посмотрел и говорит: -От жена стерва с соседом кувыркается, от дрянь! Подходит к килеру: -Слыш, мужик, а сколько твоя работа стоит? Килер: -Один выстрел 1000 баксов! Колхан: -[цензура], а можеш соседу,сволочи, х..й отстрелить, а жене..............., а жене воще голову нахер снести!!! Килер согласился на сделку, лениво поднялся, взял ствол, подошел к окну, прицелился и смотрит в прицел. Наверно уже минут 10 прошло, Ждет колхан, а нихера не происходит! Колхан: -Слыш, мужик, ты че ждеш? Давай выполняй заказ!!!!!!! Килер: -Та, дурак, помолчи,не мешай!!!! Я тебе штуку сэкономить хочу!

........................................................................................................

GORGAN

Галичина. Село. На лавці вечером сидять Мариська і Іван.
Мариська мріє, Іван курить. Мариська до Івана:
- Ну шо ,я йду?..
- Сиди.
Трохи потому:
- Ну шо ,я йду?..
- Сиди.
Ше трохи потому:
- Ну шо ,я йду?..
- Та сиди...
Мариська взлостилась, встала і пішла. Іван:
- Курва мать! НЕ ДАЛА!!!

-Тату, тату, а шо Ви нам з мамою подаруєте на 8 березня?
- Лінійку.
-...?
-Шоб ви з мамою поміряли той [цензура], що ви мені подарували на 23
лютого!!!