Форум Львівського Тюнінг Клубу

[andriy_zab]

Yar4ik,

[Black]

Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда? Давай четыре!

[AntikvAr]

как стритрейсер занимается любовью: взглянул, дотронулся, приоткрыл, проверил. настроил, разогрел до температуры...прогревочный круг со сменой резины...потом круг, второй, третий....смена резины и дальше до отсечки...пока двигатель не взорвётся от удовольствия.

[Joni]

Black,

[Pro-Nick]

[SLOW]

Black,

[vladumur]

Руководство по эксплуатации автомобилей

1. Установка номерных знаков

Путем стандартного использования винтов и гаек два номерных знака прикрепляются спереди и сзади автомобиля. Не допускается прикрепление обоих знаков спереди или обоих знаков сзади.

Примечание: очень удобно иметь разные знаки спереди и сзади, это значительно экономит Ваши средства, например, при движении по трассе со скоростью, превышающей разрешенную. Сотрудник ГИБДД, проверяющий скоростной режим, выскакивает Вас останавливать, а Вы не останавливаетесь, но притормаживаете, чтобы он успел рассмотреть задний номер и сообщить его по рации на пост ГИБДД, где другой сотрудник, осматривая приближающиеся машины, разглядывает уже передние номера и не обращает на Вас никакого внимания.

2. Пуск двигателя

Нехитрыми манипуляциями с разнообразными педалями, ключем зажигания и рукояткой управления воздушной заслонкой карбюратора, двигатель, в принципе, можно завести. Некоторые не ограничиваются стандартным набором и привлекают к пуску двигателя топливный насос, другие ручки и кнопочки, подергивают проводки или нежно постукивают по различным узлам двигателя молотком. Иногда их усилия оказываются нелишними.

Примечание: положение руля никак не влияет на запуск двигателя, поэтому его крутить бессмысленно, хотя и очень увлекательно. Если при этом издавать характерный звук, напоминающий французское "R", и прикрыть глаза, то можно без труда создать иллюзию движения.

Движение автомобиля

Если двигатель завелся, о чем нетрудно догадаться по специфическому звуку и легкому запаху выхлопных газов, можно начать движение. При этом старайтесь не сталкиваться с другими автомобилями, для чего резво вращайте руль в сторону, обратную возможному столкновению, и беззастенчиво пользуйтесь педалью тормоза. Если при нажатии на педаль тормоза автомобиль не замедляет движения, обратитесь к специалисту.

Примечание: в экстренных случаях тормозить можно (последовательно): а) переходя с высшей передачи на низшую; б) ручным тормозом; в) ногами. При торможении ногами, во избежание заноса, следует привлекать к торможению пассажира, сидящего справа от водителя, и торможение производить одновременно по команде (подходит любая короткая команда типа "Начали!", о которой водитель заранее договорился с пассажиром). При этом водитель должен тормозить левой (ближней к дверце), а пассажир - правой ногами.

Хранение автомобиля

Хранить автомобиль рекомендуется при комнатной температуре, в темном, недоступном для детей месте. Срок хранения автомобиля практически неограничен.

Габариты

Габариты Вашего автомобиля легко узнать, измерив его линейкой или рулеткой (подходят также угольники и в специально оговоренных случаях - транспортиры).

Примечание: установление габаритов Вашего автомобиля запрещает использовать штангенциркуль - это приводит к царапинам и другим повреждениям кузова автомобиля.

[ko3a4ok]

Black,

[mytiania]

перша фраза водія маршрутки, коли він потрапляє в дтп:
-бля, копійки перемішались!

[axel]

mytiania, Порвало [цензура]!

[Kost]

Останні дослідження показали, шо в пиві міститься висока концентрація жіночих гормонів. Після двох бакалів ви вже погано керуєте автомобілем, після п'яти - регочете від всякої дурниці, а після десяти - вимушені відливати сидячи.

[S_V_B]

mytiania,
ржу немогу

[Winner]

У светофора останавливаются "шестисотый" "Мерседес" и маленький зеленый, "ушастый" "Запорожец". Из "Запорожца" мужик кричит водителю "мерса":
- Эй, братишка, у тебя случайно не найдется немного бумаги для факса? А то у меня закончилась!
Водитель "мерса" обалдел:
- Мужик, а чо, у тебя там, в "запоре", факс есть?
- Конечно, а как же?
- Не, мужик, извини, нет у меня бумаги...
На следующий день они снова встретились у этого же светофора. Мужик из "Запорожца" опять кричит:
- Эй, братишка, а может, у тебя видеокассета свеженькая найдется? А то я свои уже все пересмотрел!
"Новый" еще больше опешил:
- А чо, мужик, у тебя там и видеомагнитофон установлен?!
- Конечно, а как же!
- Не, мужик, кассетки у меня тоже нет...
Приехал "новый" в свою фирму, обложил матом подчиненных, и те ему в "Мерседес" установили и факс, и видеомагнитофон. На следующий день снова у светофора останавливаются "Запорожец" и "шестисотый". "Новый" стучит в закрытое стекло "Запорожца", но никто не отзывается. "Новый" стучит более настойчиво. Через несколько минут окошко у "запора" медленно опускается и появляется недовольный водитель:
- Ну, чего надо?
- Да вот, я тут тебе бумагу для факса привез, кассетку свежую и бутылку коньяку за то, что ты, мужик, настоящей жизни меня дурака научил!
- И вот для этого ты меня из джакузи вытащил?!.

[RED_Spider]

Winner анегдот з довгоюююю бородою але нічо так

[Yar4ik]

Black, mikyjan, Kost, Winner,
вот і настрій піднявся

[axel]

Читати всім, я пів години з під столу вилазив!!!!!
http://vvw.ru/index.php?newsid=486

[ko3a4ok]

http://www.youtube.com/watch?v=WTZPOdJt ... re=related Жиріновскій отжигає про руский мат

[Fobos]

ko3a4ok, де?

[AntikvAr]

axel, ну и отлично!!!

[OKKO]

axel, это разве что укуренному смотреть