Форум Львівського Тюнінг Клубу

21043 SW

vovka
:megalol:

Добавлено спустя 15 минут 39 секунд:

Зображення

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Зображення

21043 SW

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:

Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.

Добавлено спустя 21 минуту 57 секунд:

Зображення

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Зображення

spz

типу : перепутала :lol:
http://ziza.ru/2006/01/20/No-Comments.html

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

- Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь?
- Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами!

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит.

- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Гаишник останавливает Мерс который ехал со скоростью 60 км/ч.
-Ну, и куда крадёмся.

KAVArnuy

B банк входит потрепанный, стрёмно одетый мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем еbаном банке?
служащая:
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёbаный вклад в этом сRаном банке!
служащая:
- Я позову управляющего!
- Наhуй управляющего! Мне надо сделать ёоbаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сRаный миллион в йеbучую лотерею. И хочу положить эту hуеву гору денег в ваш сRаный банк!
управляющий:
- И эта пиZда не захотела вам помочь?!

Я плакаль...

Додано через 11 хвилин 51 секунду:

Два соседа на даче:
- С hуя?
- А hуя?
- На hуя...
- Не hуя!
- Ни hуя...
- Поhуй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку...
В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа:
- Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же... Ну и т. п.
Гомон стоит несусветный... Девочка вымоталась, ничего не получается, слушает весь этот бедлам ещё некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Оhуеть! Прям - "Форт Боярд".

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв НОВОГО ЯДЕРНОГО ЗАРЯДА, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как Ибанет!

Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу.
Вдруг Винни разворачивается и со всей силой hуяк Пяточку меж глаз. Пяточок спрашивает:
- Винни Винни за что?
- Идешь bлядь, молчишь, всякую hуйню небось про меня думаешь!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется. Бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает нюхать ножки...
Тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, об колено, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи еbаnутая?!...

21043 SW

KAVArnuy писав:Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи еbаnутая?!...

:megalol:

Sasha Van Gate

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

vovka

Страшенний баян, але сьогодні ще раз наткнувся - сподобалося.

Зображення

21043 SW

vovka
:app:

lex

http://sperone.free.fr/extraz11.htm

CAT

Зюзя писав:Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.

Додано через 3 хвилини 48 секунд:

Sasha Van Gate
супер:)

GORGAN

Додано через 2 хвилини 48 секунд:

На запрос "ступичный подшипники" выдало:
http://www.autoexpress.intramail.ru/image/snegur.jpg

Додано через 10 хвилин 35 секунд:

Зображення

Додано через 5 хвилин 34 секунди:

http://9may.ru/partisan/m4961/gallery/page0

Додано через 5 хвилин 16 секунд:

[/b]Найкращі водії жінки 2005р.

Додано через 3 хвилини 53 секунди:

Плачу...

Додано через 30 секунд:

Случай в Минске
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

Додано через 14 хвилин 5 секунд:

Як Лянча перестала виступати в раллі WRC

Действующие лица:
НП - Начальник раллийной программы Мицу
ГК - Главный конструктор, правая рука начальника.
Гейши - Гейши.

Пролог:
НП тока што вернулся с совета директоров, получив втык за слитый сезон, а также бюджет и цели всех порвать в следующем сезоне.

ГК: Ну что, пипец? Увольняют нас?
НП: Хуже.
ГК: Что хуже? Харакири говорят чтоп сделали?
НП: Блин, еще хуже - говорят чтоп победили в WRC и Лянчу порвали..
ГК: Они что, дураки совсем???!!! Лянчу невозможно победить, это ж все знают, даже вот и Тойота не рыпается...
НП: Блин, да все-то понимают, но там самый главный БОСС - больной совсем, из Императорской семьи, мы, говорит, японцы, рулим миром, всех круче в технологиях и вааще наш Мицу Зеро лучший самолет всех времен и народов - мы что, в ралли не можем каких то макаронников отодрать??!
ГК: Клинический случай...
НП: И не говори, прям саке выпить захотелось ..
ГК: Может организовать, что бы его Юха Каккунен на прошлогодней Грале прокатил, он тогда сам все поймет??
НП: Да ты что, Юха больной что ли, всяких бакланов катать, у них дела поважней, они уже вовсю болид образца следующего года тестят, пока мы тут размусоливаем...
ГК: Вот черт ...
НП: Может хоть на одном этапе все лянчи сойдут и мы победим? А потом хоть отмажемся что мол могли, но технические трудности помешали ...
ГК: Да ладна тебе, там еще частников пяток поедет, уж все Лянчи точняк не сойдут..
НП: Фигово ...

Послали за саке, взяли 2 литра и роллов на закуску ...
Прошло 23 минуты, после первого литра:

ГК: Слушай, а каким мечом прикольней харакири делать? Ну чтоп не больно было?
НП: Да вот, фирменные Сеппука-Блейд говорят хороши ..
ГК: А какой наркотик надо курнуть, что бы все хорошо прошло, без нервов?
НП: Не знаю, надо ребят из Тойоты спросить, они харакири уже в этом году наверно делать будут ...
ГК: Нда, .. Ожидание харакири хуже самого харакири, уж в следующем году нам точно хана ...
НП: И не говори. Подлей ка саке лучше ...

Прошло 2 часа, выпито все саке, послали еще за литром, выписали гейш, думают..

ГК: Слушай, идея, а давай все их фабрики взорвем? Есть говорят такой Бен-Ладен, малодой еще правда совсем, но вроде человек действия..
НП: И чего? Они за пол-года новых понастроят и опять побеждать начнут
ГК: А давай тогда их инженеров к себе сманим?
НП: Не пойдут ... Они что, идиоты? Променять знаменитую марку на такой ацтой?
ГК: А может тогда мы к ним?
НП: Блин, ну ты заколебал.. Кому мы там нужны с нашими 3-мя классами самурайско-приходской школы. Туда из Феррари не каждого моториста возьмут, итить..
ГК: Нда ... Просвета нет что то ...

Прошло еще время, саке, пришли гейши.

Гейши: Что кручинитесь, добры молодцы?
ГК: Да вот, дни наши сочтены и все такое .
Гейши: И чего, никак совсем?
НП: Да полный пипец, Лянчу в ралли точно не победить, а мы подписались, вот и капец нам..
Гейши: Нда, даже гейши знают, что Лянчу в ралли не победить. Наш начальник тоже себе из Италии Эву выписал, три месяца в очереди стоял между прочим ..
ГК: Хороший выбор. Говорят скоро Эва 2 выйдет.
НП: Неплохо ваш начальник зарабатывает...
Гейши: Да, процент мы ему некислый отстегиваем, раз даже на Эву хватило, сами то на япономылах ездим, как последние ...(нецензурно)!
ГК: Тяжело вам, .. но нам хуже ...
Гейши: А может вам помощи у нашего начальника попросить - он из Якудзы...
НП: А чем он может помочь то? Мы даже о Бен Ладане думали...
Гейши: Да они взятку дадут, главе Фиата, что бы они свернули программу ралийную
НП: Да где они стока денег возьмут то?
Гейши: А можно не деньгами, они отдадут Итало мафии пару районов в НьюЙорке, те подмаслят Фиат, что бы он свернул программу, типа все уже и так доказано, куда еще, а ваш БОСС обеспечит протекцию Якудзы на территории Поднебесной...
НП: !!!!!!! Это может сработать!!! Вы, гейши, просто чумовые девчонки, ай да к нам на автосалон следующий, Токийский
Гейши: Да нет, мы уже за Хонду выступаем, заняты
НП: Ну ладно, вот вам денег в 5 раз больше, мы побежали!!

Убегают радостно, вприпрыжку, к БОССу....

Эпилог:
Так, через несколько лет Лянча ушла из WRC, где начали побеждать японцы, Якудза стала полулегальной в Японии, а Итальянская мафия расширила влияние в США ...

Fly

Сегодня в новостях говорили: "ВАЗ собирается выпускать новый внедорожник. За основу будет взята импортная модель (возможно TOYOTA) и ДОРАБОТАНА." Понятно? ВАЗ будет дорабатывать TOYOTA. Пи3deц машине.

21043 SW

В связи с приближением выборов ГАИ установила следующий порядок подачи и обозначение звуковых сигналов для транспортных средств:
4 сигнала - (Я-ну-ко-вич/Е-ха-ну-ров) в зависимости от цвета авто;
3 сигнала - применяются только автопарком Секретариата Президента;
2 сигнала - (Клич-ко/Шуф-рич/ПО-РА/Не-Так) в зависимости от области страны;
1 сигнал - ("Против всех!" или "Придурок, уступи дорогу!")