Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Thorn]

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"
Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?"

[t.r.v]

http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchi ... blejeu.swf
Ссилка дня від ХітFm Робота, почекаэ...

[t.r.v]

26,83 хто більше?

[Zhdan]

Я

[t.r.v]

Представились водитель маршрутки и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать

[t.r.v]

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают ктебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколькодевушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любятвсе, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

[t.r.v]

На диктанте в предложении "Маленький зайчик съел морковку и теперь сыт", весь класс написал с двумя буквами "с".

[vovka]

[lizun]

http://voffka.com/archives/2006/10/30/030955.html

зацепило..

[t.r.v]

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

[t.r.v]

Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good [цензура] year"...

[t.r.v]

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

[t.r.v]

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

[t.r.v]

Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!

[t.r.v]

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день

[Thorn]

- Скоро в Киев прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

[Thorn]

Устройство "Кирпич керамический" (импортный) 200.00 руб.
Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?
- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа кирпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич не регистрируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Кирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001 2000, ISO 14001 1996
Отечественные стандарты ГОСТ 6316 74, ГОСТ 7484 78, ГОСТ 530 95, ГОТС566 73.
Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.
Каждую неделю новый цвет.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно

[Thorn]

Один мой знакомый сын ...

[Thorn]

2 блондинки разгадывают кроссворд:
- Американский президент, 3 буквы?
- Не знаю
- Вторая буква У
- Не может быть.......!

=================================
Приходит блондинка к подруге в гости и говорит:
- Слушай, можно я у тебя душ приму?
- Да, конечно.
Уходит блондинка в ванную... Час нет, два нет, третий почти прошел. Подруга заволновалась, заходит в ванную, а там блондинка сидит и недоуменно тюбик с шампунем в руках крутит.
Подруга ее спрашивает:
- Ты почему еще голову не помыла?
-Так тут написано "Шампунь для сухих волос", а я их уже намочила...
================================================
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

======================================
Две блондинки разговаривают,одна другой говорит:
-Слушай,у тебя такие красивые зубы!
-А это я от бабушки унаследовала.
-Ой,как здорово,что они тебе подошли.

[Thorn]

Идут две блондинки по улице.Одна другой говорить:
-Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
-Где?


Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.


А Вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка! :)


- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.


Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
- Дура! Он же ими машет!!!