Форум Львівського Тюнінг Клубу

салон майже не змінили, все в старому дусі зализали як і всі японці!
цікаво чому мотори неміють вже два покоління!
але в ній щось є, дизайн прикольний, мені подобається!

всіх різні смаки!

всетаки щось є від ТТ!

я б на такому погоняв би

ось тут трошки більше інформації: http://auto.onliner.by/2011/04/18/volkswagen-beetle-6

а мені нагадує збоку нову ауді тт!

Едет девушка в автобусе, а на коленях у нее кот. Она его гладит, за ушком ему чешет. Парень, стоящий рядом, и говорит:
-Хотел бы я оказаться на месте этого кота!
Девушка:
-Не думаю, что вам это понравилось бы. Я везу его кастрировать.

Sluva писав:

CUBE писав:в тому році я був в Бухаресті в 21.30 проїхав через місто без проблем, і дуже просто!
я просто в цьому році попав в час пік!
а загаліто є обїзна!

Я про міст в Русе,а не про Бухарест

та нічого особливого! перекурив раза три і поїхав далі
мені просто ця доро більше подобається!

із запізненням пишу :) був 09.06 на тест-драйві...перші враження- непривична торпеда і посадка..але привик..шумка трошки краща...і мякше їде...на лежачих поліцейських теж не відчутно стукіту...Їхав на Вітовського - бруківку хаває дуже мяко... авто стало ближче до омеги однозначно...динаміка непоган...

Volkswagen запустил специальный выпуск VW Golf GTI Edition 35 на свою годовщину с более мощным двигателем 2.0 TFSI в Великобритании. Увеличение мощности на 25 лошадок от стандартной модели позволяет VW Golf GTI Edition 35 разгонятся до первой сотни за 6.6 секунды и максимально разогнаться до скорост...

1.9 ТДі нових немає все старі двигуни
2.0 ТДі комон-реїл це нові двигуни! їх ставлять на А5 та на всі ВВ, а також 1.6ТДі на 105к.с. но незнаю чи їх ставлять на шкоду!

Чоловік приходить додому вранці, жінка питає:
- Де був?
- В друга ночував.
Вона дзвонить 10-ом його друзям. У 6-ти ночував, у 4 ще спить.

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Однако петух попался какой-то озабоченный, в день не только всех кур перетоптывал, а всех птиц, что в хозяйстве были. Однако как-то раз мужик зашел в курятник и видит, что петух валяется в грязи дохлый, а вокруг собирается куча ворон. Мужик, с грустью в гол...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопас...

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: - Ни х%я себе и мамочка поменялась! Заслышав мат, забегает отец. Попугай: - Опа, а клиен...

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль)))

ася слесарь, побывал в Америке, делился опытом. Возвращается домой на родной завод, приходит к директору, тот с секретаршей. Спрашивают его: - Ну как там? - Ну прилители значит в Нью-Йорк, выхожу с самолёта, как глянул вперёд: - Ё..ана в рот! Глянул назад: - Усра..ься можно! Посмотрел налево: - Пи.....

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный по...

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Однако петух попался какой-то озабоченный, в день не только всех кур перетоптывал, а всех птиц, что в хозяйстве были. Однако как-то раз мужик зашел в курятник и видит, что петух валяется в грязи дохлый, а вокруг собирается куча ворон. Мужик, с грустью в гол...

Иностранцам показывают Киев. Мимо по проспекту проносится на джипе младший Янукович. Экскурсовод говорит переводчику: - Посмотрите, как гоняет - настоящий ас! - тот переводит. - Добавьте, а папу аса мы избрали президентом. Переводчик: - Президентом - папуаса? Ну вы, блин, даете! Урок родного языка в...

"Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Светает! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты совсем охренел! Мужик достает ...

- тату, а що буде якщо презерватив порветься? - в дзеркало подивись!!! Ніколи! Ніколи не пробуйте тихо пукнути на роботі, коли сидите в навушниках! Чоловік і дружина обідають, дружина розливає на себе борщ. - Фу, я виглядаю як свиня. - Мда... Щей борщ на себе розлила. - Вовочка, що ти там робиш? - в...